Анекдоты, афоризмы, цитаты, истории! Анекдоты, афоризмы, цитаты, истории!

[Resistant]

 

[jon77]

[HIDE-POSTS=11]
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет,свежеет,свежеет...

*****************
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну хорошо берет.

****************
Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.

***************
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

****************
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
18+[/HIDE-POSTS]

 

[Серый]

До 1 апреля работал на двух работах. Пахал как пес, уставал сильно. Решил с этим завязывать. Еду я 1 апреля на работу, опаздываю и подумываю как красиво уволиться. Приезжаю я значит, управляющая зовет к себе. Захожу в кабинет и сажусь на кресло. Управляющая излагает, мол так и так будем прощаться с тобой из-за постоянных опозданий твоих. Я говорю "ок". Написал заявление, и тут управляющая ржет и происходит короткий диалог:
- Курочкин, с 1 апреля тебя!
- Мне по...й! Подписывай!
Уволился)
......................
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
......................
День дурака не удался. Никто не смог отличить розыгрыши от украинских новостей.

 

[izotop]

— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.

 

[igormedwed]

 

[igormedwed]

-Дядя Изя,а что вы принимаете при бессоннице?
-Стакан вина каждые два часа.
-И после этого засыпаете?
-Нет,просто когда не спишь,так веселее.

 

[igormedwed]

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

 

[igormedwed]

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

 

[igormedwed]

Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.

 

[igormedwed]

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

 

[igormedwed]

Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС".
Вовочка:
- Папа пошел по бабам.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой хер положил!

 

[igormedwed]

- Милая, а что означает ТУ-154-2Б ?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б ?
- А... Это мы с Маринкой.

 

[igormedwed]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

 

[igormedwed]

Переполненная остановка, подходит автобус .
Первой на вход оказывается старушка .
Двери открываются, бабульку практически вносят в автобус .
Фраза , после которой лег весь автобус :
Ух , молодёжь пошла , не успела ногу поднять , уже всунули ...

 

[igormedwed]

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

 

[Resistant]

Вечером видел, как пацаны с палками бегают, в войнушку играют. Так мило! 2017год, а они с палками! Тратата! - такие, по 30 лет всем, пьяные.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

 

[igormedwed]

-Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины.
-И шо?
-Фира,вы хоть раз видели перевернутую гору?

 

[igormedwed]

Звонит телефон.
-Алло,это синьор Род?Это Эрнесто,домоуправляющий вашей загородной резиденцией.
-Да,Эрнесто,это я.
-Я просто хотел вам сказать,что ваш попугай...он умер.
-Как умер?Мой попугай?Призер международных соревнований?
-Да,синьор.
-Черт,я на него угрохал уйму денег.От чего он умер?
-Он сьел тухлятины,синьор Род.
-Тухлятины?Кто его накормил тухлятиной?
-Никто,синьор.Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
-Какой лошади?
-Вашего арабского скакуна,синьор Род.
-Как,мой жеребец тоже мертв?
-Да,синьор.Он тащил телегу с водой и не выдержал.
-Ты что,с ума сошел?Какая телега с водой?
-Которой мы тушили пожар,синьор.
-Господи.Пожар?
-Да,синьор,в вашем доме.Занавеска загорелась от свечи.
-Какого черта?Ты хочешь сказать,что моя усадьба сгорела от одной свечки?
-Да,синьор.
-Зачем ты зажег свечку,Эрнесто?
-Для похорон,синьор.
-Каких похорон?
-Ваша жена,синьор.Она пришла поздно ночью.Я подумал,что это воры,
и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.
Долгое молчание.
-Эрнесто,если ты сломал эту клюшку,то тебе лучше застрелиться самому.

 

[vdovbnenko]

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь...

— Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша...

 

[vdovbnenko]