• Современный мир и научно-технический прогресс предлагает нам доступ к информации, массу полезных ресурсов и программ, но, к сожалению, в большинстве случаев этот доступ является платным, в то время как каждый мечтает о том, чтобы сэкономить, но при этом получать качественный контент и софт. Телевизоры и компьютерная техника – это то, без чего невозможно представить жизнь современного человека. Использовать их можно по-разному – работа или учеба, бизнес или развлечение, расширение своих знаний или просто проведение свободного времени. Однако зачастую наиболее интересные каналы или наиболее качественный софт для компьютера являются платными, а цены на них «кусаются», поэтому далеко не каждый пользователь сможет себе позволить «полноценную глобализацию». У нас вы найдете форум кардшаринга, компьютерного софта и других технологий, где опытные пользователи расскажут вам, как произвести необходимые настройки и пользоваться только лучшим контентом и софтом без ограничений. Все удобно рассортировано по разделам и темам, чтобы вам не приходилось тратить свое время на ненужные поиски. К примеру, форум компьютерных технологий подскажет вам, как активировать Windows 10 и последнюю версию Office, поскольку в настоящее время скачать софт достаточно легко, а вот с активацией у многих возникают проблемы. В результате, приходится пользоваться софтом с ограничениями, терпеть различные неудобства. Но зачем, если вы можете просто зайти в интересующую вас тему, найти все необходимые ссылки для проведения активации ПО? И далее можно использовать всю многофункциональность софта. Кардшаринг форум также даст ответы на интересующие вас вопросы, а именно: настройка и прошивка ресиверов, получение доступа к платным каналам, настройка ТВ на ПК и многое другое. Тестовый шаринг открывает доступ к русским или даже зарубежным пакетам, однако необходимо обратить внимание, что шаринг тесты работают ограниченный период, после чего необходимо доступ приобрести в платном режиме, однако форум кардшаринга подскажет, как открыть неограниченный доступ к нужным каналам по разумным ценам и не переплачивать за них. А еще современную жизнь нельзя представить без интернета, но большинство пользователей также вынуждены блуждать по всемирной паутине в ограниченном режиме, не используя полезных функций и утилитов. Форум компьютерных технологий повысит вашу интернет-грамотность, помогая использовать различные настройки и расширения, чтобы интернет-сёрфинг стал для вас максимально комфортным. Форум будет одинаково полезен как для новичков, так и для профессионалов, которые смогут еще больше «прокачать скиллы», а затем использовать их в своей работе. Так что наш форум пригодится для широкого круга юзеров, как новичков, так и тертых калачей. Доступ к форуму можно получить после регистрации на сайте. Все просто и удобно. Кроме решения проблем, касающихся различного софта, у нас вы можете найти последние новости из мира технологий и просто пообщаться на интересующие вас темы.

Анекдоты, афоризмы, цитаты, истории! Анекдоты, афоризмы, цитаты, истории!

Серый

Заблокирован
Сообщения
295
Репутация
191
Баллы
0
Адрес
Советский Союз
Имя
Сергей

Репутация:

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. — А что, кума, а не дала бы ты мне? — Да ты что, кум? — А за тридцать тысяч? — Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. — Кум заходил? Жена настораживается. — Заходил, а что? — Зарплату мою принес? Немая сцена.
..........................

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать?
..........................

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
 

pavlik74

Проверенные
Сообщения
7
Репутация
15
Баллы
0
Возраст
50
Мой ресивер
gi
Мои спутники
36

Репутация:

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
 

pavlik74

Проверенные
Сообщения
7
Репутация
15
Баллы
0
Возраст
50
Мой ресивер
gi
Мои спутники
36

Репутация:

- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
 

jon77

Директор "БАНИ"
Команда форума
Супермодератор
Сообщения
348
Репутация
754
Баллы
93
Возраст
55
Адрес
Литва,Вильнюс
Имя
Михаил
Мой ресивер
Vu+Solo 4k & Vu+Uno4k
Мои спутники
4.9*:13*:36*:75*

Репутация:

Хочу, чтобы cекc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.
*******************************************
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."
 

vsehblag

Участники
Сообщения
1
Репутация
3
Баллы
0
Имя
Игорь

Репутация:

Актуальный анекдот о последствиях возможной смены власти от Сергея Воробьева, показывающий психологию коррупционеров:

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, б...ть, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!!
Водитель, охренев, протягивает ему вод. удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — Марш за мной, козел! — двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Я, б...ть, уже подумал, что власть поменялась!
 

jon77

Директор "БАНИ"
Команда форума
Супермодератор
Сообщения
348
Репутация
754
Баллы
93
Возраст
55
Адрес
Литва,Вильнюс
Имя
Михаил
Мой ресивер
Vu+Solo 4k & Vu+Uno4k
Мои спутники
4.9*:13*:36*:75*

Репутация:

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

*********************
Приходит бабуля в больницу. Её спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры. Все им расскажи, покажи, да дай попробовать...
************************
Девушка спрашивает своего избранника: - Как ты находишь мою грудь?
- С трудом...

****************
Встречаются два грузина.
- Как жизнь? - спрашивает один.
- Да вот вчера иду, - рассказывает второй, - смотрю лягушка сидит и плачет. Жалко стало. Я её взял с собой. Вэришь-нэт?
- Вэрю.
- Пришел домой, напоил, накормил. Вэришь-нэт?
- Да, вэрю.
- Ну а потом спать с собой положил. Утром просыпаюсь - а рядом красивый девушка лежит. Вэришь-нэт?
- Да вэрю-вэрю!
- А жена пришла - нэ поверила!
 

jon77

Директор "БАНИ"
Команда форума
Супермодератор
Сообщения
348
Репутация
754
Баллы
93
Возраст
55
Адрес
Литва,Вильнюс
Имя
Михаил
Мой ресивер
Vu+Solo 4k & Vu+Uno4k
Мои спутники
4.9*:13*:36*:75*

Репутация:

Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.
- Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропал, если в армию, то у тебя два пути: живой останешься или убьют; если живой останешься, считай, что пропал, если убьют, то у тебя два пути: похоронят под осинкой или под березкой; если под березкой, считай, что пропал, если под осинкой, то у тебя два пути: либо на карандаши, либо на бумагу; если на карандаши, считай, что пропал, если на бумагу, у тебя два пути: или на пищевую, или на туалетную; если на пищевую, считай, что пропал, если на туалетную, у тебя два пути: либо в мужской туалет, либо в женский; если в мужской, считай, что пропал, если в женский, у тебя два пути: или спереди подотрут, или сзаду; если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай женился.
 

Alex Diesel

Проверенные
Сообщения
3
Репутация
3
Баллы
3
Имя
Alex

Репутация:

Под Москвой -35... И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО ! В холостую мерзнет народ

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".

Он: — На чипсы. Она: — Не хочу. Он: — Почему? Она: — Они вредные! Он: — Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе: — Пакет нужен? — Три давайте! Вдруг один порвется

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный вайфай...
 
Последнее редактирование модератором:

Resistant

Премиум
Сообщения
2 882
Репутация
3 379
Баллы
113
Возраст
47
Адрес
Херсон
Имя
Андрей

Репутация:



Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.


На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

— Да, я слышал — сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

— Почему? — спросила я.

Муж продолжил:

— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет…
 

gtnz

Участники
Сообщения
2
Репутация
0
Баллы
1
Имя
Петр

Репутация:

Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
 

Resistant

Премиум
Сообщения
2 882
Репутация
3 379
Баллы
113
Возраст
47
Адрес
Херсон
Имя
Андрей

Репутация:



Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!


Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
 

jon77

Директор "БАНИ"
Команда форума
Супермодератор
Сообщения
348
Репутация
754
Баллы
93
Возраст
55
Адрес
Литва,Вильнюс
Имя
Михаил
Мой ресивер
Vu+Solo 4k & Vu+Uno4k
Мои спутники
4.9*:13*:36*:75*

Репутация:

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
 

Серый

Заблокирован
Сообщения
295
Репутация
191
Баллы
0
Адрес
Советский Союз
Имя
Сергей

Репутация:

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду
Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за
нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
.........................
Брифинг по итогам переговоров президентов России и Украины. Выступает Владимир Путин:
- Переговоры прошли в конструктивной, партнерской атмосфере.
Петр Порошенко, встаньте с колен и подтвердите…
.........................
Порошенко выступает на пресс-конференции:
- Экономику удалось стабилизировать, дела налаживаются, скоро мы станем жить лучше…
Голос из зала:
- А мы?
 

Саваа

Проверенные
Сообщения
19
Репутация
13
Баллы
0
Возраст
49
Имя
Савелий

Репутация:

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

***********
Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

***********
Мать Вовочки:
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
 

Alex Diesel

Проверенные
Сообщения
3
Репутация
3
Баллы
3
Имя
Alex

Репутация:

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
 
Верх Низ