Анекдоты, афоризмы, цитаты, истории! Анекдоты, афоризмы, цитаты, истории!

[kamal]

 

[kamal]

 

[kamal]

 

[kamal]

Два еврея обсуждают новую подругу друга:
— Изя, представляешь, я влюбился!
Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат!
Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

 

[kamal]

 

[kamal]

Свадьба, невеста говорит жениху:
Любимый, у нас будет трое детей.
- Откуда знаешь?
А они у моей мамы живут.

 

[kamal]

Летит самолет 8 марта над Арменией.

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

берет горсть серебра и бросает за борт:
— Наши женщины серебро любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
— Наши женщины золото любят!

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

делает круг и разворачивается в сторону

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
— Ну что, Кацо?
— Бросай то, что ваши женщины любят!

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

:
— Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

 

[kamal]

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

, 36—й

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

.
— Ой, у вас кто—то умер?
— Нет, блин, прабабка Маруся решила

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

заняться!

 

[kamal]

Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

! За

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему кобель сдох?
— Конины объелся.
— Откуда конина.
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали.

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

возили. Был

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

— штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

 

[kamal]

Спорят три мужика, у кого

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

лучше. Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

, а уходил домой уже с моей мамой!

 

[kamal]

Сын перед своей свадьбой говорит отцу: "Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?"
— Хорошо! — ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек...
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!

 

[kamal]

Искал один сорокалетний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина.
Ну не выдержал он, пришел к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
— Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже сорок, ты умен и опытен, и на*бать тебя на деньги вряд ли получится.

 

[kamal]

Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит - вор шарит по ящикам.
Мужик ему:
— Эй! Ты что ищешь?
— Деньги!
Мужик, переворачиваясь на другой бок:
— А... Ну, если найдешь, разбуди.

 

[kamal]

Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

 

[kamal]

Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.

 

[kamal]

На уроке

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

спрашивает:
—

Пожалуйста, Вход или Регистрация для просмотра содержимого URL-адресов!

, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!

 

[kamal]

Проверяющий в школе на уроке:
— Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
— Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
— Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
— У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.

 

[kamal]

Собрание общества Анонимных Алкоголиков. - Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке. - Да я просто решил, что это мне женщин заменит. - И что? - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

 

[kamal]

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

 

[kamal]

Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду. А ты встал, умылся и уже красивый!