Разное Український гумор

[yzek65]

 

[yzek65]

 

[yzek65]

 

[yzek65]

 

[yzek65]

Дружина приходить додому й каже чоловікові:
- Васю, мені сьогодні так пощастило. Підходжу до сміттєпроводу, а там пара черевиків стоїть. Такі гарні. Приміряла - мій розмір.
Через кілька днів жінка знову розповідає:
- Заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік зітхнув:
- Так, тобі щастить. А мені чомусь ні. Дістаю вчора труси з-під плдушки - не мій розмір.


На огляді в гінеколога.
- А скільки у вас було чоловіків?
- Чотири. Ні, п'ять.
- Щось замало для такої симпатичної жінки.
- Не найкращий тиждень вдався.

 

[yzek65]

Зима, вечір йде мужик дивиться на бровці сидить мужик і двома руками взявшись за голову і нарікає:
- І навіщо я їх покликав, і навіщо я їх покликав...
Мужик питає:
- Що сталось? Кого покликав?
- Ну, каже, - розумієш, йду до дому, підходять троє і кажуть давай гаманець, я кажу не дам. Мене побили забрали гаманець і пішли. Я дивлюсь лом лежить, я кричу ей козли ідіть сюди, я до лома а він - примерз! І НАВІЩО Я ЇХ ПОКЛИКАВ!


Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

 

[yzek65]

Жінка, що має зайву вагу, телефонує до фірми стосовно схуднення:
- Скажіть, ваша компанія справді гарантує значне схуднення за короткий термін?
- О так, шановна.
- Справа в тому. що мені чоловік зробив чудовий подаунок на день народження, але я не можу в нього влізти.
- Шановна, обіцяємо, що за місяць ви зможете вільно вдягнути вашу нову сукню.
- До чого тут сукня? Чоловік подарував мені машину.

 

[yzek65]

Мати запитує малого сина:
- Миколко, хто з'їв усі цукерки?
- Домовичок.
Голос із-за печі:
- А неправду казати не можна.

Син запитує в батька:
- Тату, а як звали тещу Адама?
- У нього не було тещі, синку. Він жив в раю.

 

[yzek65]

Перед побаченням:
- Як я тебе впізнаю?
- Я буду в чорній шапці й синіх джинсах, зріст приблизно 185 сантиметрів, вага - 84 кілограми.
- Добре. Я буду в чорній куртці з вагами й рулеткою.

- Ми одружені всього тиждень, а ти вже починаєш зі мною сваритися.
- Так, але ти забуваєш, що я чекала цього два роки.

 

[yzek65]

Акушерка запитує породіллю:
- Батько дитини буде на пологах?
- Навряд.
- Чому?
- Він з моїм чоловіком у поганих стосунках.

У дитячому садку:
- Мене лелека приніс.
- Мене - з інтернету скачали.
- А в нас сім'я бідна. Тато сам все робить.

 

[yzek65]

Ніч. Вулицею йдуть двоє чоловіків напідпитку та співають. Поліцейський робить їм зауваження:
- Якщо вже так пізно йдете додому, то хоча б не галасуйте.
- А хто вам сказав, що ми йдемо додому?

Двоє алкоголіків, чоловік і жінка, шукають третього. Жінка підходить до перехожого:
- Третім будеш?
Той подивився на жінку й каже:
- Я й першим бути не хочу.

 

[yzek65]

В аптеці:
- Мені півлітра спирту.
- А у вас рецепт є?
- Є. Кіло цукру, півкіло буряків і 100 грамів дріжджів.

Чоловік забігає до аптечного кіоску:
- Моя дружина хоче вкоротити собі віку, випивши отруту для щурів!
- Шкода, - відповідає аптекарка. - Але в нас немає протиотрути.
- Та до чого тут протиотрута? Мені потрібно купити дві дози отрути для щурів.

 

[yzek65]

Поліцейський зупинив водія. Усе перевірив - причепитися немає до чого. Насамкінець попросив відчинити багажник. Там - купа пакетів.
- Що це у вас?
- Їжі дітям купив.
- А мої, значить, нехай сидять голодні?

Зупиняє поліцейський автівку:
- Ви що, не бачили знака? Тут можна їхати тільки в одному напрямку.
- А я хіба їду в двох?

 

[yzek65]

Заміжня донька каже батькові:
- Тату, чоловік мене зраджує. Що з ним робити?
- Доню, напевно, тобі про це краще запитати в мами.
- Чому?
- Вона має 20-річний досвід.

- Чого такий похмурий?
- Та гороскоп поганий. Пишуть, що Водолій може дізнатися про зраду близької людини.
- Ти хіба Водолій?
- Дружина в мене - Водолій.

 

[yzek65]

Подружжя їде в трамваї. Підходить кондуктор. Чоловік запитує:
- Скажіть, а депутати Верховної Ради платять за проїзд?
- Ні, що ви, - відповідає кондуктор.
Дружина запитує:
- Сашко, відколи ти став депутатом?
- А хіба не можна запитати?

Заходить чоловік до аптеки й щось пошепки говорить продавщиці. Та обурюється:
- Які ще "засоби захисту"? У нас тут аптека, а не Міністерство оборони.

 

[yzek65]

- Поліцейські зовсім знахабніли, - скаржиться чоловік колезі.
- Що ти маєш на увазі?
- Зранку зупиняє мене один: "А чого це ви сьогодні без машини? Платіть штраф".

 

[yzek65]

На кордоні:
- Відкрийте, будь ласка, вашу валізу.
- Але в мене немає валізи! - обурюється жінка.
- Ну то й що? Порядок один для всіх.

 

[yzek65]

 

[yzek65]

Поліцейський зупиняє машину - за кермом білявка.
- Чому не ввімкнули світло в тунелі?
- А я не місцева. Звідки мені знати, де у вас світло в тунелі вмикається.

 

[yzek65]

Розмова двох подруг:
- Так і хочеться зробити Тетяні щось погане. Постійно про мене пліткує.
- А може, це не вона?
- Може, і не вона, але погане зробити хочеться саме їй.