-
Современный мир и научно-технический прогресс предлагает нам доступ к информации, массу полезных ресурсов и программ, но, к сожалению, в большинстве случаев этот доступ является платным, в то время как каждый мечтает о том, чтобы сэкономить, но при этом получать качественный контент и софт. Телевизоры и компьютерная техника – это то, без чего невозможно представить жизнь современного человека. Использовать их можно по-разному – работа или учеба, бизнес или развлечение, расширение своих знаний или просто проведение свободного времени. Однако зачастую наиболее интересные каналы или наиболее качественный софт для компьютера являются платными, а цены на них «кусаются», поэтому далеко не каждый пользователь сможет себе позволить «полноценную глобализацию». У нас вы найдете форум кардшаринга, компьютерного софта и других технологий, где опытные пользователи расскажут вам, как произвести необходимые настройки и пользоваться только лучшим контентом и софтом без ограничений. Все удобно рассортировано по разделам и темам, чтобы вам не приходилось тратить свое время на ненужные поиски. К примеру, форум компьютерных технологий подскажет вам, как активировать Windows 10 и последнюю версию Office, поскольку в настоящее время скачать софт достаточно легко, а вот с активацией у многих возникают проблемы. В результате, приходится пользоваться софтом с ограничениями, терпеть различные неудобства. Но зачем, если вы можете просто зайти в интересующую вас тему, найти все необходимые ссылки для проведения активации ПО? И далее можно использовать всю многофункциональность софта. Кардшаринг форум также даст ответы на интересующие вас вопросы, а именно: настройка и прошивка ресиверов, получение доступа к платным каналам, настройка ТВ на ПК и многое другое. Тестовый шаринг открывает доступ к русским или даже зарубежным пакетам, однако необходимо обратить внимание, что шаринг тесты работают ограниченный период, после чего необходимо доступ приобрести в платном режиме, однако форум кардшаринга подскажет, как открыть неограниченный доступ к нужным каналам по разумным ценам и не переплачивать за них. А еще современную жизнь нельзя представить без интернета, но большинство пользователей также вынуждены блуждать по всемирной паутине в ограниченном режиме, не используя полезных функций и утилитов. Форум компьютерных технологий повысит вашу интернет-грамотность, помогая использовать различные настройки и расширения, чтобы интернет-сёрфинг стал для вас максимально комфортным. Форум будет одинаково полезен как для новичков, так и для профессионалов, которые смогут еще больше «прокачать скиллы», а затем использовать их в своей работе. Так что наш форум пригодится для широкого круга юзеров, как новичков, так и тертых калачей. Доступ к форуму можно получить после регистрации на сайте. Все просто и удобно. Кроме решения проблем, касающихся различного софта, у нас вы можете найти последние новости из мира технологий и просто пообщаться на интересующие вас темы.
Анекдоты, афоризмы, цитаты, истории! Анекдоты, афоризмы, цитаты, истории!
- Автор темы Resistant
- Дата начала
Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог
***
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— П@дики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу.
Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, п@дики! П@дики — это моисеев и трубач!А греки были настоящими БОЕВЫМИ пи[тух]АМИ!!
— Как же ты мог так напиться?
— Не спорю, было тяжело! Но я старался как только мог
***
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— П@дики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу.
Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, п@дики! П@дики — это моисеев и трубач!А греки были настоящими БОЕВЫМИ пи[тух]АМИ!!
Мужик-строитель в отпуске закадрил телку. Вечером прогуливаются по набережной, мужик рассказывает:
- Кровля, бля, не держит... инструмент изношен... бетон, бля, не подвозят вовремя... сроки все время горят… бригадир, бля, орёт...
- Ну хватит уже о работе - говорит девушка, - давай о главном...
- А главный - вообще пидорас!!!
***
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
***
— Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?— Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.
- Кровля, бля, не держит... инструмент изношен... бетон, бля, не подвозят вовремя... сроки все время горят… бригадир, бля, орёт...
- Ну хватит уже о работе - говорит девушка, - давай о главном...
- А главный - вообще пидорас!!!
***
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
***
— Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?— Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся «Плейбой».
Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только у рот, но и в зад!
***
— Что будет если смешать свинину и говядину?
— Наверное «свинядина»…
— Не… «говнина» — помощнее будет…
***
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только у рот, но и в зад!
***
— Что будет если смешать свинину и говядину?
— Наверное «свинядина»…
— Не… «говнина» — помощнее будет…
***
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
— Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.
***
Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
— А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу…
***
— Я в 47 лет могу 4 раза.
— Ого! Ну и потенция у тебя.
— При чем здесь потенция? Я про турничок.
— Нет, а почему ты спрашиваешь?
— Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.
***
Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
— А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу…
***
— Я в 47 лет могу 4 раза.
— Ого! Ну и потенция у тебя.
— При чем здесь потенция? Я про турничок.
— А моя жена тройняшек родила.
— Круто! На кого похожи?
— Ты не поверишь! Друг на друга!
— Что, все трое?
— Ну!
— Охренеть!
***
Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.
— Круто! На кого похожи?
— Ты не поверишь! Друг на друга!
— Что, все трое?
— Ну!
— Охренеть!
***
Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети.
Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.
Курица говорит петуху:
— Вот скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня…
***
— Мужик, откуда у тебя деньги?
— Кроликов развожу.
— А у них откуда?
***
Сидят два бомжа на свалке. Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.
— Вот скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня…
***
— Мужик, откуда у тебя деньги?
— Кроликов развожу.
— А у них откуда?
***
Сидят два бомжа на свалке. Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.
— Привет, Алена, классно вчера у тебя на днюхе погудели! А ты куда спешишь?
— Привет, Иваныч! Да понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала, пойду куплю…
***
— Так ты КИПовец? Скажи чонить по-киповски?
— Черная икра не черная а серая, я померил ее фотометром, коэффициент поглощения 23…41%
— Привет, Иваныч! Да понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала, пойду куплю…
***
— Так ты КИПовец? Скажи чонить по-киповски?
— Черная икра не черная а серая, я померил ее фотометром, коэффициент поглощения 23…41%
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
***
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
— Дети, Бога не существует.
Все быстро подняли фигу вверх и показали.Все подняли, только один Мойша нет.
Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?Мойша ей говорит:— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
***
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
— Дети, Бога не существует.
Все быстро подняли фигу вверх и показали.Все подняли, только один Мойша нет.
Учительница его спрашивает:
— А почему это ты Мойша не показал?Мойша ей говорит:— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:
Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка "8 марта".
- А пораньше нельзя?!
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим...
- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже, с молодухой.
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели видеть его там с лопаткой и ведерком?
- Следующая остановка "8 марта".
- А пораньше нельзя?!
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим...
- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже, с молодухой.
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели видеть его там с лопаткой и ведерком?